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感情群組

2008 年 05 月 14 日

男女之間的感情關係大致上可分為:朋友、同事、同學、知己、情人。

也許你的MSN連絡人群組分類就是這樣分別。有些人的群組分類可能更詳細,比如說前男友、前女友、網友、好人、壞人、賤人等等。

不過,有兩種朋友關係倒是挺尷尬的,常會叫人不知該如何把彼此的關係定位清楚。

你們相處非常輕鬆愉快,沒有任何壓力,就像是朋友;你們之間無話不談,互訴心事了解彼此,就像是知己;你們一起外出遊玩的時候,彼此的互動在外人看來根本就是一對戀人,甚至有時還會上床;你自己知道,你並不愛對方,但是你喜歡與他在一起的感覺,你開心的時候,第一個想分享喜悅的人就是他,你難過的時候,第一個想傾訴痛苦的人也是他…

這樣還不算是戀人嗎?不是,你清楚知道。那你們的感情關係到底算什麼呢?朋友?知己?還是炮友?或許這些名詞都沒有辦法明確的定位出對方在你心目中的地位,那麼我們暫且把這樣的關係稱為「戀人未滿」吧…

還有一種關係,是屬於短暫性的難以分類,那就是剛分手的男女關係。

他們也許會對外炮口一致聲稱還是朋友,但每當夜深人靜的時刻,仍然還是會想起與對方繾綣纏綿的回憶,仍然還是會習慣檢查手機是否有來自對方的親切問候簡訊,仍然會注意手機是否沒有訊號或者電力足不足夠,深怕漏接對方的來電問候。

把他歸類在前男友、前女友還太早,歸類在朋友又沒法把他當成一般的朋友看待,歸類在知己又怕是自己的一廂情願。也許你會認為如果是被他重重的傷害過,那一切就省事多了,可以把他歸類在爛人、賤人,甚至是直接刪除連絡人,從此任何關係都不再存在。

人實在是種感情複雜的動物,我們習慣在彼此之間劃分著界線,就像是在沙灘上畫一條線,線的前面又畫了許多條垂直線,線裡頭區分著各種不同的情感關係,想要劃分清楚,並祈禱著別人不要越線,但是事實上這些線並不能真正把別人隔開,其實線的外面畫著一個圓,將我們圍在一起,我們全都在這個圈圈裡面,沒有辦法清楚區隔彼此。

我們不知道什麼時候朋友會變成情人,情人會變成朋友,或者是情人變成朋友再變成情人,就像是你的MSN連絡人群組名單總是不定時會更新變動,我們永遠不知道對方最後在我們心目中的角色是什麼,你也永遠不清楚手中那條紅線的另一端到底是繫在誰的身上…

曖昧的關係就像是杯熱咖啡,有人覺得苦澀難耐,有人覺得香醇濃郁…
喝與不喝,由你自己決定…

 

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阿飛

正在努力抓住青春尾巴的臭酸大叔。 自由作家,同時也是行銷人。撰寫感性的文字,卻從事具備理性的工作,沒有精神錯亂也是一種不得了的才能吧?

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20 Discussion to this post

  1. Betty 說:

    呵呵 你怎麼總是能把我心裏想的用文字表達出來呢? 剛逝去的感情, 總是讓人想抓住那點小小的尾巴…除了期待對方的msn,簡訊和電話, 總是會夢到他. 夢裡有酸有甜還有繾綣纏綿… 雖然分開的當下, 把一切都歸去朋友那一類, 其實心理上根本不願意, 總是期待他回到我身邊…
    謝謝你, 又一次把我心裏想的說出來, 讓我面對我的心情.

  2. angellayla 說:

    阿飛,你真的很瘦耶
    果然是一枚熟男苦主XD

  3. silviasweety 說:

    哈哈哈 看完之後..
    阿…solution是什麼??
    還好我的群組分類 只有 上線和離線
    呵呵~~

  4. Ally 說:

    1.阿飛的確很瘦阿..出乎我的意料

    2.好難想像戀人未滿喔..感覺比較像是感情備胎耶..那如果是戀人未滿怎樣才可以變成男女朋友呀?..我怎麼覺得那樣已經是男女朋友了..還是我的想法太一直線了?

    3.我也覺得阿飛寫的文章常常就剛好是我想要知道的..好厲害!

  5. silviasweety 說:

    哈哈哈哈哈 我笑了
    分類群組裡
    是該有一組標示為備胎

  6. 空瓶子 說:

    真得很尷尬

    就是剛分手的戀人

    不過現在才適應第六天

    我在想我第七天應該要去慶祝一下
    我適應第七天沒有聯絡的分手日子

    結束這七年戀情*

    感覺很惆悵

    但是還是希望自己可以快樂一點

  7. Anonymous 說:

    阿飛
    看完你的文章 真是心有戚戚焉
    我和我朋友的關係
    正如你前半段文章所提到的情況一樣
    像朋友 像戀人 卻又覺得彼此之間沒有未來
    他的態度令我不知道將彼此定位在哪裡
    當我想慢慢疏遠他的時候
    他好像能感應到一些蛛絲馬跡
    然後又安撫我的心
    他總是說我們倆很有默契
    也真的是如此
    這兩年來
    我們常常異口同聲說出彼此內心想說的話語
    我和他的關係 真是撲朔迷離
    有些男人 是不是真的很難對女人表達他的真心

  8. 喝海尼根的阿飛 說:

    To:BETTY
    真實的面對自己情感比較重要..
    如果還是愛著對方就試著重新來過,從朋友開始確實很辛苦,但我認為還是要忠於自己的感覺

    To:angellayla
    哈哈..真的是苦主了~
    有什麼增胖方法快告訴我吧!!

    To:SILVIASWEETY
    沒有什麼solution
    憑著自己感覺走啊..

    To:Ally
    1.確實我最近又瘦了很多啊~~真糟!快提供什麼增胖絕招給我吧!

    2.人的感情很複雜,也許有些會這樣做的人他並沒有把對方當成備胎,只是還沒有找到”認定”的感覺

    3.其實我也很想知道啊..哈哈

    TO:SILVIASWEETY
    如果有一個不錯的備胎,一直等待著妳
    那妳可真是幸福啊..

    TO:空瓶子
    既然你已經是空的了..那就有再裝滿的機會,怕的是沒有全部倒光,就算再倒入其他的,那也會變成走味的水

    To:匿名(下次請留下暱稱)
    確實有些人會害怕一旦為了彼此定位了,原來的和諧關係卻不見了..
    就像我文章中所說的,要不要繼續曖昧的關係,還是要妳自己決定..

  9. Betty 說:

    多謝阿飛~ 我會努力好好面對自己的情感. 至於試著重新來過這件事, 我想要但不知怎麼做耶?

  10. angellayla 說:

    增胖啊…你如果天生吃不胖、新陳代謝順暢
    那再胖也胖不到你~~你一定很挑食XD

  11. olivia 說:

    多吃些焗烤類、鹹酥雞、麵包、蛋糕類的食物嚕~

    藍藍路也行^^~

  12. 艾波兒 說:

    阿飛
    守著一份曖昧關係 會有結果嗎?
    男人會因為一份習慣而依賴著不分開嗎?
    這應該是無解的吧!

    艾波兒=匿名

  13. 依青 說:

    所謂的『還沒找到認定的〝感覺〞』,
    看起來完全是很個人【自由意志】的問題,
    所以究底來說,確實就是浪費別人情感與時間的一種不負責任說法。

    〝感覺〞是什麼?
    像太太?像老公?終於可以帶出門有面子的?
    是可以獨立讓自己少點奮鬥的?
    個性很合(讓我可以少點力氣耐心去包容的)?

    要定下來根本不難,
    就是兩個願意彼此帶給對方幸福,共赴苦難艱難、共享甜美豐富。
    世界已經夠亂,人已經夠壞,價值觀已經夠混淆,
    不要再浪費時間玩曖昧的遊戲。

    一起堅定扶持、幫助對方完成有意義的事,
    你低潮走不過了,我要陪你繼續愛你,讓你有勇氣;
    我跌倒被欺負哭泣了,你願意當肩膀,並且寵我、愛我、鼓勵我…..

    弄一些你猜我、我猜你,身心俱疲的遊戲,
    這種精彩可以玩幾年?
    還不能認定就不要承認是男女朋友,
    承認男女朋友關係,就要用心去摩合,因為彼此要成為牽手和老伴。
    有很多實際的,背景的,價值觀的,
    (阿飛不會相信有兩個完全相合的人吧?
    來自不同背景、不同生命經驗,
    只有”可以接受”和”願意習慣”造成的〝相合〞)
    要溝通達成共識才能一起生活。

    至於上床這件事,
    我是學醫的!
    只有極為少數又再少數的人是生理結構的”不能”,
    難道還要試用過爽不爽呵?
    那這樣的愛是”條件”囉?
    而且還是比較過的呢,
    用過100個再從裡面找爽的?

    人啊!也總是有盲點,
    過去得不到的總是最好的!
    所以永遠在遺憾中。
    真正錯過的是目前在身邊真實陪著自己,
    而該好好珍惜的她,
    因她是願意留下與你天長地久共渡一生的。

    決定要分手,
    就是已經付上最大努力,沒保留任何一點力氣了,
    所以放手也不後悔了,
    好好全心全意對待下個會出現的人,
    才不會辜負傷害了寶貝的另一半。

  14. 依青 說:

    另外,男女之間有純友誼嗎?
    嘿嘿嘿…..
    阿飛你要跟我說有嗎?

    你要一個女生好朋友幹嘛?
    你落魄了要”她”養?
    被揍了要她一起去打架?

    別鬧了…

    除非有利益關係…
    除非你就是把對方當”備胎”(真是卑鄙)…

    男女大不同啊!!
    你自己也講的…
    不要拿”當朋友”當藉口啊…

  15. 喝海尼根的阿飛 說:

    To:依青
    看來妳真的很氣憤了..
    我得說把那些存心玩弄感情的人不談,有些人並不是故意把彼此的關係搞的不明不白,只是真的在對方身上找不到願意託付給他的感覺..

    就像你所說的,愛情就是兩個願意彼此帶給對方幸福,共赴苦難艱難、共享甜美豐富..但是,他們在彼此身上並沒法找到這樣的衝動,於是他們選擇了如此曖昧不明的關係,這也是要雙方都願意才可能啊~

    每個人都有權利選擇,選擇自己想要的關係,這沒有對或錯,只有要或不要而已哦..

    我也相信男女之間是有純友誼的,不然遇到每個女人都有愛的感覺,那不就太累人了嗎?

  16. olivia 說:

    我覆議阿飛,相信男女之間有純友誼,但是先決是要有某種原則^^

  17. 史黛薇 說:

    TO 熟男阿飛~~
    你的文真的素寫的好阿..尤其素剛分的男女朋友..真難去晝分那個界線阿…..只素偶粉好奇一點…男生都比較會隱藏..即使分了說素朋友…男生也會在一個人的時候想起以前在一起的事嗎…這種事好像比較常在女生身上看到說….
    對了…偶能將你的文轉貼在偶的BLOG(XUITE的部落格)上嗎??

  18. 喝海尼根的阿飛 說:

    TO:olivia
    感謝妳的覆議啊~~哈哈

    TO:史黛薇
    我覺得是要看人的個性吧..不管是男女都有可能會想起過去的
    歡迎轉貼哦~~

  19. 笛兒 說:

    阿飛

    我默默的潛水已久….算是我觀察男生感情觀的一個地方…^__^
    看到你前半段所形容的關係,我前一陣子也正經歷過
    所謂的異性知己,到底能「好」到什麼界線呢?
    應該還是要有一個原則及底線在的

    我曾經被一個深怕寂寞的男人「選上」
    因為他實在很有趣聰明,我們也不是彼此的「菜」,所以前半年都相安無事
    一直進展到無話不談,第一時間分享彼此的喜怒哀樂、過往、現在以及未來的生活
    或許對男生而言,一開始少了衝動與心動的元素
    往後也很難發展為情人關係

    但身為女生的我,卻在不知不覺中被「制約」了
    那真的是一種在「不知不覺」中累積的情感
    因為兩人互相介入彼此的生活密度實在太高
    到最後演變成一種習慣和依賴

    說被「選上」,換句話說,就是我是他的備胎
    也許因為我獨立自主、聰明又不黏人,而讓他感到安全?
    兩人相處以來,一直放在純友誼的說詞上,似乎是一個共識
    過往我也沒有槁過曖昧,有就有,沒有就沒有
    我甚至和前男友交往,也不曾在生活上、感情上或行為上這麼「黏」過…

    他幾乎會照三餐摳、大小事第一時間向我報備
    我們即使白天見面(有時因工作)或一週至少單獨相約3~4天
    每天晚上仍會講電話到凌晨三、四點,這情況持續了將近1年
    一直到我很晚才察覺到自己感情上的變化,以及被制約的情況
    而看似獨立自主的我,其實比行為上依賴黏人的他,投注了更多情感

    我很誠實的跟他說,既然兩人都沒有成為情人的打算,那先拉開一點距離
    喊停之後
    他卻「立即」把這樣密切相處的模式,轉移到另一個辦公室的女生身上
    毫無間隔的時間,甚至也不需要累積培養,立刻展開黏膩的相處模式
    和我如出一轍
    我才察覺到,他只是需要有人這樣「密切」的陪伴、聽他說話而已
    我也沒想到我感到嚴重的失落和被背叛的感受,如此強烈

    在一種詭異的狀況下
    我從阿飛所描述的第一種狀況,晉身到第二種狀況
    但是是「被他重重的傷害過,…. 把他歸類在爛人、賤人,甚至是直接刪除連絡人,從此任何關係都不再存在。」那樣的關係

    至今過了將近1年
    卻讓我對人從此感到害怕
    以往喜歡聰明幽默、專業又人緣好的男生
    即使只是單純的純友誼,現在也避之唯恐不及
    也持續排斥著男性友人的接近或散發出好感的訊息

    副作用一直持續到現在…

  20. 喝海尼根的阿飛 說:

    To:笛兒
    我想妳是不適合處於”曖昧關係”的,而對方卻是急需這種關係的人,其實她處理的方法很對,發現自己不能再處於這種關係的時候斷然結束..

    不過我還是希望妳別害怕,試著與其他男人做朋友吧..不然妳永遠也走不出來啊..

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